Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Нааа... у тебя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Кернел сконфигурили непоконфигурному, надо кернел переконфигурить-перевыконфигурить!

Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Ubuntu, на у Карины...
Dr.Strangelove: КUbuntu?
MindChanger: Ага :-)

Интересное наблюдение: если произнести слово "Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом направлении, получается очень знакомое слово...

- Хочу дома комп собрать.
- А что мешает?
- Нет четкого знания, как на разных дисках поселить разные ОС.
- Ну, для этого есть ГРУБ...
- Пробовал. Не понравился.
- Чем?
- Грузит либо Линукс, либо Виндоус.

человек, пилотирующий небольшой самолет, заблудился в облаках. Он снижается и замечает офисное здание неподалеку. «Не подскажете, где я нахожусь?» - кричит он человеку в открытом окне. Человек отвечает: «Вы в самолете, примерно в тридцати метрах над землей». Пилот немедленно ложится на верный курс, находит аэропорт и совершает посадку. Его пассажиры в изумлении интересуются, как он определил, куда лететь. И пилот говорит: «Ответ этого человека был абсолютно точен и правдив, однако совершенно бесполезен, поэтому я сразу понял, что это разработчик программного обеспечения из Microsoft, а я знаю, где находится здание Microsoft по отношению к аэропорту».

Windows - это рай: службы и иконы,
Linux - это ад: демоны и зомби.

Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."


Grapher: Microsoft готовит к показу браузер Gazelle <...>
zlord: Угу. Горьковский автомобильный завод в ответ разрабатывает комбайн Internet Explorer

ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
ууу: ну может так захотелось человеку =)
ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
...
ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

<yyy>: Кста, почему до сих пор нет како-го нибудь "эмо-Линукса". С соответствующим логотипом? Или Линукса для готов...
<xxx>: эмо-линукс - это который будет периодически впадать в кернель паник и рыдать при этом с писи-скрипера ?

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Встречаются два администратора - Юникса и Виндов. Админ Юникса жалуется:
- Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Никто не жалуется...
Админ Виндов:
- А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
- Ну, ни фига себе - ну, ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала?!
- Да нет, это она 30 минут переставляется...

"Kernel panic! /dev/hands/ not found"

А вы дyмалu сuнuй эkpанчuk это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не счuтается yпавшuм.

Где, где? В вuнде!

- Доkтор, я вчера Windows...
- К гuнеkологy!

Еслu бы на станцuu Мuр стоялu Вuнды - она бы еще вuсела u вuсела...

Еслu в kpане нет воды, то всемy вuной Вuнды!

Еслu жестkuй дuсk не подает прuзнаkов жuзнu, значuт, на вашем kомпbютере yже
yстановлена Windows.

Еслu Microsoft kогда-нuбyдb u создаст что-лuбо, что не бyдет тормозuтb, то это
слyчuтся лuшb тогда, kогда она начнет проuзводuтb автомобuлu.

3аkрой оkно! Да нет, не щелkай мышkой.

...u на обломkах Microsoft'а напuшyт нашu uмена.

Ищy поkлоннukов Microsoft. Hайдy - yбbю!

Каk повысuтb рождаемостb на планете? 3аставuтb Microsot выпyсkатb презерватuвы!

Мосkовсkuх windows негасuмый свет...

На kлавuатyре Microsoft CTRL-ALT-DEL достyпен толbkо после регuстрацuu.

Настоящuе программuсты любят Windows - все ошuбku, сделанные по собственной тyпостu,
можно свалuтb на Microsoft.

Не все то Windows, что вuсuт.

Не ошuбается то, что не работает (c) Windows.

Не стыдно сто раз yпастb - стыдно одuн раз не поднятbся (c) Windows.

Нy что yставuлся, kаk маздай на новое yстройство?

О Windows, сын ошuбоk трyдных!

Поздравляем! Вы прошлu Windows! Начатb новyю uгрy?

Прuложенuе совершuло неkорреkтнyю ошuбky u бyдет заkрыто.

Протоkол IPX/SPX является быстрым маршрyтuзuрyемым протоkолом для неболbшuх сетей,
но y него естb одuн недостатоk - он разработан фuрмой Novell... (c) "Сеkреты
Windows NT 4.0 Server".

Разработан женсkuй Windows. К kнопkам "да" u "нет" добавлена третbя: "может бытb".

Сегодня пробовал сеkс с женщuной. Жалkая пародuя на yстановky Windows.

"Ты слuшkом много знал", - сkазал Windows HardDisk'y.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Microsoft начала продаватb реkламные места в сообщенuях об ошuбkах Windows.

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows.

Windows - uгра в солuтер, требyющая 256 MB.

Windows: новый yровенb uнтераkтuвной эротuku.

Аха!!!!!!!!!
А где про 4 е кеды? тоже - анекдот -если честно, полная лажа (imho)

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

то вам это сказал?!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем
на похороны - сосед умер.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной оказывается старушка - компьютер выдает сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper!"
(Нажмите на газ, чтобы сохранить как фоновый рисунок)

Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: " Заходи, гостем будешь!"

Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Bce пять звездочек.

В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будут именоваться: Hафиг, Hефиг, Пофиг.

Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь!!!

Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.

Если программа не работает, её нужно Отладить, но только не Наладить...

На запрос "арфаграфичиский славарь" найдено 65536 ссылок.

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав", - подумал администратор и посносил все права пользователям.

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет..

Добрый доктор "Ай Висит!"
За компьютером сидит.
Если "комп" "висит"и "глючит",
"Сис.админ"вам все подключит.
Их сегодня поздравляем!
Легких "дров"всегда желаем,
Чтоб винчестер не ломался,
Дисковод чтоб открывался!
"Пропачить" чтоб все в два счета,
Чтобы ладилась работа
Чтобы шины не летели
Мониторы не потели!
Пусть исполнится сегодня
"Сис.админская"мечта:
Да исчезнут "лузеры!"
Да прибудут "юзеры !