Анекдоты

[Raven]

User:
Добрый день Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО Электроника.
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке.
Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!


Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ.... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.


Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Такая вот золотая рыбка с крыльями.
Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.


Дорогой мой муж,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Катя.


Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
"Хочешь пе**с увеличить?"


Небольшой офис, сотрудница подходит к сисадмину:
- Извините, а можно мне лучевой монитор на жидкий поменять?
Сисадмин:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??


filin: слышь, Санёк, этот твой друг, которого мы недавно админом взяли, он вообще нормальный?
Ящур: а чо не так?
filin: просто у нашей секретарши Ольки недавно что-то в Ворде заглючило. Она позвала его. Он посмотрел, потом скорчил зверскую рожу и с адским криком "СОСКАБО-О-ОЛЬ" начал выворачивать ей соски. После чего вежливо попросил не беспокоить его по всякой хуйне и ушёл. Теперь его вообще звать боятся.
Ящур: он всегда так работает)

[ИМХО]

Последний просто жесть

[wass]

- Вы не поверите! Он ламповый!

ох, многое бы отдал за ламповый усилок 60х годов...

[Raven]

ох, многое бы отдал за ламповый усилок 60х годов...

+Много. Особенно за маршалл

[ИМХО]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон решили полетать на воздушном шаре. Полетели, ночью заснули, а утром их вынесло неизвестно куда. Внизу холмы, луга, коровы пасутся. Решили спросить у пастуха, спустились.
- подскажите, а мы где?
- эээ..., эээ, вы на воздушном шаре!
Поднимаются, летят дальше. Холмс Ватсону:
- странная вещь, доктор, программист пасёт коров...
- да с чего вы взяли??
- во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, а в третих - от его ответа никакого толку!

[ИМХО]

В свои 38 лет он знал 8 операционных систем и не знал ни одной женщины.


Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
— Да! Да! Компьютер продал!

[ИМХО]

Пользователь UNIX приступает к работе, плачет и бьётся головой о монитор, читает маны, работает.
Пользователь MS приступает к работе, работает, читает справку, плачет и бьётся головой о монитор.



"Платить! Да за что платить-то", — кричали Ричард Столлман и Линус Торвальдс убегая от разъяренных проституток...

[Raven]

ИМХО
Последний просто жесть!

[ИМХО]

Когда Онотоле Вассерман был маленький, родители ставили его в гугл.

Встречаются Linux и Windows; Windows кричит: «Я самая крутая, самая безглючная система В МИРЕ!!!». А Linux огляделся по сторонам воровато, и шепчет: «А я - UNIX…».

[Raven]

Главный системный администратор компании ЮКОС заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 -на привязывание скотчем к стулу...

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.