Анекдоты

[Raven]

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника. ))

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты чё чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www!

Админ звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал админ.

Админа спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

Программера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Hу этот, самый, как его .... Hетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

Админ проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал он.

Завсегдатай интернета слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Вот это трафик!",- восхищенно подумал интернетчик.

Hищий на улице обращяется к админу:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Hет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

- Мыкола, ты слыхав, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пи-и-и-инги!..


Забрали админа в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина.
- Пароль!!!! ...тишина.
Админ снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мy@ак!!

Звонок в службу поддержки провайдеру:
- У меня проблемы...
- Вы что, не можете войти?
- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...
- Мы не виноваты, у нас канал широкий...
- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

[Raven]

Разговор двух сисадминов:
- Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего котЭ - дурной тон!
- Да мне как-то пофигу какой это тон - всегда использовал и впредь буду! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс...

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"...

Здравствуйте!
Я у вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Kакая пpогpамма это умеет?

[Raven]

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем драйвера устанавливать?

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Идёт презентация новой версии Windows. Полный зал народу. Сам Билл Гейтс на трибуне. Вдруг где-то у входа слышатся звуки драки. Один программист ( 1 ) тщетно пытается рассмотреть то, что происходит. И он оращается к соседу ( 2 ), сидящему ближе:
(1) - Извините, что там творится?
(2) - Да в зал ворвался какой-то хакер с BFG-9000 и нацелил его на Гейтса. Оружие, небось, из DOOM'а дабаггером выдрал.
(1) - И что?
(2) - Да программисты, стоящие рядом, скрутили его, пушку отобрали.
(1) - Но почему?
(2) - Да чтобы без очереди не лез !

- Сколько нужно програмистов чтобы убить одного таракана?
- Два, один его держит, а другой ставит на него Виндоуззз!!!

Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем."

Идет лекция про Вындуз. Присутствует лучший товаровед MicroSoft'а. В толпе чайников затесался программёр.
Товаровед рассказывает:
- Вот, товарищи... Какая все-таки Виндуза хорошая, и гланое - надежная! Hо если что-то случится, то не волнуйтесь - для этих целей предназначена специальная утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно! Главное - не вздумайте отключать ее автоматический запуск. Вот был тут у нас случай недавно - программист удалил scandisk, и когда Виндуз случайно подвисла, то после перезагрузки диск был поврежден и неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Виндуза проверила диск, проставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер!..
Программёр кричит:
- Ага, точно! Я этот компутер видал - он до сих пор scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и все время для подстраховки перезагружается...

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

...некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows


Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Во Франции Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!

Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOK-ом по лесу. Вдpуг сзади БАХ по голове, ну она естественно теpяет сознание... Потом очухивается и видит записку: "Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95". Подпись: Russian Windows95 upgrade TEAM.

Hу pасстpоилась, идет дальше, вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание, очухивается видит записку: "Hа твоем компьютеpе снова OS/2". Подпись: Russian team windows must die 95 pаз.

[Raven]

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня забибали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .
_____________________________________________ Без пароля


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?!

- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и
постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа
секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа баранов.


Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

[Raven]

По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной
интернет!

[ИМХО]

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

[Raven]

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus


Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые завасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.


Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.



И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"


Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.


Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись…


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...


Купила бабка козу, но через месяц перестала она доиться. Ведет ее к
ветеринару.
Ветеринар после долгого осмотра: Козел конечно задроченный но жить
будет!

[Raven]

Идет суд над хакером, ему дается последнее слово:
Хакер:Ваша честь при вынесении приговора прошу учесть мое сотрудничество и помощь следствию.
Судья:Подсудимый по материалам дела этого сказать нельзя, вины вы не признали и все отрицаете.
Хакер:А как же то что я в бухгалтерии отдела установил и настроил 1C, у дознавателей починил компьютеры,
а у экспертов восстановил базу данных.


- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!


Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
@рахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!


Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

[Raven]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"


В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал


в аптеке
- здравствуйте, а у вас есть активированный уголь?
- нет... вы знаете, только НЕактивированный..
-??
-но вы можете его активировать прислав смс на короткий номер 5757 и получите код активации:)
-!!!

[Raven]

Дополнительные услуги сис-админа:

1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.

2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту

3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку

4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё.

5. Ужин при хабах - 500 у.ё.

6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%

7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание

8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение

9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу

10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут

11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.

12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.