Анекдоты

[senorin]

DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...




Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две.
Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов,
и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
---------------------------------------------------------------------------------
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.

А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.

А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.

А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!

А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК




- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!




- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

[Raven]

[ИМХО]

Приветствую!

Мой коллега-СМщик и просто старший товарисч решил недавно сделать описание для себя — чем отличаются разные системы контроля версий... с фантазией и образным мышлением у него всё в порядке, поэтому обычное сравнение было бы скучнО... В общем, вот что у него получилось


-------------------------------------

1. ClearCase

Классный такой туалет. Есть биде, писсуары, толчки, рукомойники, одноразовые полотенца, все чистенько, светло, уютно. Регулярно убирается, поддерживается в тепле и чистоте. Рассчитан на очень большое кол-во пользователей. Пользоваться таким туалетом приятно, несмотря на то, что туалет платный. Платность туалета выражается не только в использовании, но и в саппорте — требует достаточно много регулярных вложений на поддержание текущего оборудования, канализации, света и прочего в порядке. Подключается к общей канализационной системе.

2. CVS

Туалет типа "сортир". Обычный такой деревенский сортир на одну-две персоны. В конструкции прост — дыра и стенки вокруг. Но сделано на совесть — доски свежие, плотно подогнанные друг к другу, гумном почти не пахнет, щелей нет, внутри тесно, но все же довольно уютно и относительно чисто. Пользоваться не противно, особенно учитывая, что туалет бесплатен. Для личного домика гораздо более разумный вариант, чем воздвигать рядом с домом аналогичных размеров здание под туалет класса "clearcase", да еще и за деньги. Саппорт cvs-туалета также дешев — время от времени поменять прохудившуюся доску, да яму почистить изредка. Туалетной бумаги нет.

3. CVSNT

Тот же cvs-туалет, но с щеколдой на двери. Разница в сравнении с cvs'ом чувствуется только, когда туалетом пользуются больше одного человека.

4. Subversion

Попытка исправить недостатки cvs-туалета. Почти получилось, но есть ньюансы. С одной стороны — появилась возможность смывать гумно; с другой стороны – сделать это можно, только погадив несколько раз. С одной стороны – появился стульчак; с другой стороны – его нельзя просто взять и опустить, вместо этого каждый раз требуется продолжительная возьня с отверткой для того, чтобы его примонтировать. Ну а освежитель воздуха, намертво приколоченный к потолку – это вообще уже ни в какие ворота...

5. Perforce

Попытка построить один subversion-туалет на всю деревню. В результате он ничем не отличается от subversion, кроме:
— гадить могут несколько человек одновременно,
— гумно вывозится не сразу на свалку, а сначала складируется неподалеку на краю деревни,
— есть намек на туалетную бумагу, но на поверку это оказывается газетой “Красные зори” за 1967 год, которую к тому же нельзя использовать, предварительно не помяв. Как результат появления дорогостоящих нововведений, туалет платный. Есть и бесплатная версия, но только на двух пользователей одновременно.

6. RCS

Тупо дыра в земле. Является прародителем CVS-туалетов. Одновременное использование исключено полностью. Более того, если при использовании предварительно не заблокировать доступ к туалету (например, взяв в руки лопату фирмы “Lock”), то есть шанс, что другой пользователь вас не заметит и нагадит сверху.

7. SourceSafe

Тот же cvs-туалет, только без освежителя воздуха, без туалетной бумаги, без щеколды на двери, а также без самой двери, зато с офигенными щелями по всему периметру неоднозначной конструкции, исключающей наличие прямых углов. В любой момент может упасть, причем делает это как правило при попытки воспользоваться по назначению. Видимо, осознавая убогость конструкции, компания-столяр распространяет этот вид туалета совершенно бесплатно, в отличии от своих оконных рам и офисной мебели.


Примечания
стульчак = контроль версий директорий
туалетная бумага = config specs
склад на краю деревни = прокси-сервер перфорса
канализация = синхронизация

http://www.rsdn.ru/forum/tools/2884712.flat.aspx

[ИМХО]

В продолжеие пардон клозетной темы - просто настр просто кю, вот и развлекаюсь.

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в
полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо, что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклеенные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только
вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным
флажком...

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет,
висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

В продолжение анекдота про клозеты
Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX

Клозет FreeBSD:
На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное
описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз -
возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска,
тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы,
которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется.
Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот
собрать их.

Клозет Linux:
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых
ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из
которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком,
унитазом и задницей любой формы.

Клозет SUN Solaris:
Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой
переключения передач вашего автомобиля. На бачке масса отверстий разной
формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда,
выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо
объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную
крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай
взрыва.

Клозет DEC UNIX:
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью
- вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок,
не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только
тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится
намертво приклеенный конвертик с заданием как у FreeBSD.

Клозет QNX:
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в
себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень
хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода
гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то
где-то недокрутишь.

Клозет PocketPC:
Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При открывании
выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и
протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода
тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза.
Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки
накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые
помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно.
Взрывается, если села батарейка.

Клозет Palm OS:
То же, что и выше, но серого цвета, зато гадить можно в 3 раза дольше.

[Raven]

[Raven]

Бесполезные файлы перекачиваются с максимальной скоростью.

Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".

Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

[Raven]

В общежитии студентов-программистов.
- Вась, дай мне свое мыло!
- тра-та-та собака мэйл ру...
- Да мне помыться...

В Интернете прошел первый конкурс красоты.
Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

OS/2 - полуось
PS/2 - ???

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь......

[Raven]

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Из церквей его гнали, - он кликал по иконкам...

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

[Raven]

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

[Raven]

В центре Москвы встречаются двое странных существ, одно зелёное(З) и с антенками на голове, второе серое (С), с красными глазами и длинными пальцами на трясущихся конечностях.
(З) Разрешите познакомится меня зовут YU2435546, я с Марса
(С) Приятно познакомится, а меня меня 2:5020/ХХХ.YYY, местный я.

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги.
Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги?
Мне нужно срочно принять факс !

Перловая каша с граблями.

"Абырвалг" - сказал Линукс после руссификации..