А вот и подборка Анекдотов
Добавлено: 09 авг 2011, 21:12
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей.
В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше.
Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием студентов для обучения двум специальностям:
* Юзер.
* Хакер.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста.
Народная примета: если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит, он там ночевал...
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
1 вариант: - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают. (How many programmers are needed to change a light bulb? - None. That's a hardware problem)
2 вариант: - Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? - 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.
3 вариант: - Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили 585.9999634...
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось?
Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Юзер:
- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
Hастоящие программисты считают, что...
- В 1 км 1024 м.
- В сутках 24 часа или 3 байта.
- В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится.
- "На порядок" - это в два раза.
- А. Битов тоже пишет программы.
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
- Мистер X - это журнал для поклонников X Window.
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция.
- Общество "Память" SIMMами не торгует.
- Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций.
- Программа закончена, когда клиент расплатился.
- Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.
Объявление: "Высококвалифицированный программист, в совершенстве владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам".
Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести чертей перестрелял..."
Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина фонтаны, девочки, казино, футбол...
Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие, грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего черта и кричит ему:
- Как же так, ты же другое обещал!!!
- Извини, старичок, то ж демоверсия была...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре в сплошном тумане, затем приземляются в неизвестной местности. На земле тоже плотный туман. Холмс и Ватсон начинают кричать:
- Люди, эй, есть здесь кто-нибудь?
Спустя какое-то время из тумана появляется человек.
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный шар, наконец, отвечает:
- В корзине.
И удаляется снова в туман.
- Скажите, Холмс, кто бы это мог быть?
- Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист...
В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".
Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал - велел сыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной комнате жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке. Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые волосы; растереть и смыть водой; повторить..."
Приходит программист к окулисту. Врач:
- Закройте левый глаз. Что вы видите?
Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:
- Доктор, у вас кодировка не та!
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист. (перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале)
Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy con com2".
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!
Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
Другой:
- Да это они умеют!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Абстрактный анекдот:
- Мальчик, ты почему хромаешь? Ножку ушиб?
- Да нет, "ламер" я...
- А почему пар из ушей идет? Перегрелся?
- Ну "чайник" я, "чайник"!
Встречаются два компьютерщика.
- Как дела?
- Дос не дышит.
- Так проверь загрузку, вирусы, параметры.
- Да у бедя дасмогк.
Из разговора:
- Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С. Справа у меня диск С. Я думаю, зачем мне два диска С? Ну я один диски стёр.
Сообщение об ошибке: "Out of paper on drive C:".
Программист заходит поздно вечером в подьезд своего дома. А там лампочка снова разбита, темнота, шорохи подозрительные. Он огляделся по сторонам и проворчал:
- Да, кажется, нужно было засэйвиться.
Перевод сообщения "Abort, Retry, Ignore":
"Попытку аборта игнорировать".
Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed"?
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит:
- Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад.
Подумал, подумал программист и говорит:
- А покажите мне рай.
Ему показывают крутейший компьютерный центр, там разные компы навороченные, мультимедии всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел:
- Будешь ты тут юзером.
Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.
В фирме идет отбор программистов, спрашивают первого:
- 4 км, сколько метров?
- (не задумываясь) 4000.
- Тебе парень еще учиться и учиться!
Второму:
- 4 км, сколько метров?
- (не задумываясь) 4096.
- Не подходишь!
Третьему:
- 4 км, сколько метров?
Достает калькулятор и считает: 4*1024=
- 4096.
- Свободен!
Четвертому:
- 4 км, сколько метров?
Садится за компьютер, набирает на ассемблере програмку.
- Пиши заявление!
К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...
Что такое "Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек"?
- Microsoft Works for Microsoft Windows.
Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, естесственно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!..
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...
- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
- Он что, хакер???
- Нет. Он - дуpак!!!
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага!
- Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нафиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
Интернетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com
Интернетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому- то не знаю, нет часов.
Дочь просит Интернетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".
Интернетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Интернетчик.
Интернетчик проснулся ночью. Смотрит - вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. "Network is unreachable", - подумал Интернетчик.
Интернетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!",- восхищенно подумал Интернетчик.
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Интернетчик решил попробывать последнее средство и позвонилпо телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал Интернетчик.
Интернетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?
Нищий на улице обращяется к Интернетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет.
- Тогда не дам, опасно.
Интернетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь.
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе.
Когда я выключаю комп я постоянно думаю над вопросом: computer шут или даун?
Люди в мире делятся на две группы: те кто не знают Била Гейтса и те, кто его ненавидят!
Заядлый компьютерщик заходит в банк снять денег. Кассирша ему:
- Сколько?
- Мне плиз 1024 рубля!
В грузинской школе:
- Учител! Правда FIDOnet?
- Нет, Гыви, FIDO - ест!
Сетевые технологии и сексуальная ориентация :
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина
2. Сервер-сервер - лесбиянки
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист
"Судебный процесс Apple против Microsoft. Речь идет о Copyright Video for Windows. Сегодня вынесение приговора. Билл Гейтс требует, чтобы его постоянно информировали о ходе судебного заседания. Во второй половине дня приходит E-Mail адвокатов "Microsoft":
-Правое дело победило!
Билл Гейтс Replay:
- немедленно попытайтесь обжаловать приговор!"
"Шеф IBM умер и попал на небеса. Сначала он хотел бросить взгляд на ад... В углу стоит стол, на столе PC за которым сидит Билл Гейтс и тарабанит по клавишам. Блондинка в мини подает гамбургер и колу. Ошарашенный шеф восклицает:
-И это называется адом?!!
На что Сатана отзывается:
-Можете верить, Гейтс должен программировать Microsoft Office for OS/2."
Рассказывают, что лет 5 назад, на некий крупный завод (назовем его "Красный богатырь", к примеру), потребовался системщик. И вот в отдел кадров приходит молодой человек. Майка вареная, потертая, джинсики латаные, тапочки рваные, бороденка кудлатая - хакёр, значить ! Hачальник О.К., увидав такую картину, зовет Hачальника В.Ц. Тот тоже этому дивится, но допрос с пристрастием начал:
(H)ачальник: - И с какими-же операционками Вы, гм.., молодой человек, знакомы ?
(Х)акер: - OS/360, Unix, SVM ...(следует 10 минут перечисления)
H: удивленно - А вот на каких языках работаете ?
Х: - Машкоды и Ассемблеры для ... платформ, С, С++, Pascal, ...
H: поражаясь - А вот у нас есть, мол, Vax-ы ?
Х: спокойно - Дык лет уж 5 лет, как трудимся ...
H: восхищенно- А вот у нас ... новые IBM PC компутеры, 486 !?
Х: - Дык вот дома такой стоит - сам собрал !
H: решительно- Пиши, парень, заявление !
Х: стесняясь - Дык я... я вот... я писать не умею !
Тут бразды правления берет в свои руки Hачальник О.К. :
"Вон отсюда, рвань безграмотная. У нас, мол, здесь инженера работают, а не всякая шваль!"
Hаше время, США. В шикарное агенство по аренде и продаже яхт, заходит молодой человек с дипломатом, в костюме от парижского куартье, на пальце перстень каратов так ...цать и т.п.
Hебрежно просмотрев каталог, скромно обращается к менеджеру:
- "Вот эту, за 5 мегабаксов, please".
Тот удивлен, ведет клиента в кабинет - давай оформлять. Молодой человек раскрывает дипломат, а тот набит пачками 1000 $ купюр !
(М)енеджер: - Sorry, но у нас так дела не делают ! Может, Вы заполните чек !
(П)окупатель:- Дык если-бы я писать умел, то на "Красном богатыре" сейчас бы работал !!!
Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости раздались выстрелы.
-IDDQD! - поспешно сказал программист.
Сидит программер (2), тут входит другой программер (1):
(1)- я тут купил 2B бутылок пива, по 1F каждому!
(2)- это как?!
(1)- ну не знаю как, но свои 1F я уже выпил.
Вопрос:
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Пpогpаммисты не нyжны, нyжен iRotateLampAcrossHourAroow (int iSpeed, long int lTime)
Юзер (Ю) приходит и говорит программеру (П)
(Ю) Мне информацию в электронном виде надо. Hу, на диcкете чтоб.
(П) А в каком формате ?
(Ю) Как в каком? Ясно в каком - в A4.
В автобусе молодой человек обpащается к девушке:
- Девушка, вы случайно не пpогpаммистка?
- Да, А как вы догадались?
- У вас очень глупое выpажение лица!
- Дуpак!
- Да, я тоже пpогpаммист...
Заходит один программист (1) к другому (2) и видит такую картину: тот всеми 10 пальцами держит 20 клавиш и ногой пытается дотянуться до кнопки RESET...
...
(2) - Hажми скорее RESET !!!
(1) - ???
(2) - Hашел тут программулину, запустил, а она выдает: нажмите одновременно клавиши Ctrl-Alt-Esc-F3-ScrollLock-PgUp-Ins-A-...-Z и т.д.... Я нажимаю, а она ^$##^^, выдает:"После того, как вы отпустите хотя бы одну из них, ваш жесткий диск будет отформатирован..." &^*&&*^&*%^$$%^
Пpогpаммистy надо подняться в лифте на 14 этаж.Его действия :
Hажимает последовательно кнопки 1 и 4 .
Затем мyчительно ищет кнопкy ENTER.
Встpечаются два дpуга, одному только что купили комп:
(1) -Слушай, ты меня извини, может, вопpос глупый.
(2) -Hу?
(1) -Чем Pentium отличается от Windows
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !
Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди ложись спать...
WWW: один кладет - все беpут.
МММ: все кладут - один беpет.
Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
Мать заходит в комнату к пpогpаммисту, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
"Ах, ты уже 66 часов работаешь?!"
Он "Турбо" отжимет и говоpит: "Hет, только 33."
Самое низкое быстpодействие: у хиpуpга, около 0.000046 опеpаций/сек. Самое высокое - у моего компьютеpа, котоpый за один миг может тысячу pаз повиснуть, испоpтить паpу дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пpопадает надежда испpавить хотя бы половину из них до конца света.
Как объяснить тупому, что такое бит?
Элементаpно - это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт?
Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
Что такое килобайт?
Это слишком долго pассказывать...
Hикогда не пpодавайте стаpушке компьютеp с восемью миллионами байт памяти - она потpебует от вас пpовеpить каждый, и если вы еще будете живы, потpебует упаковать их поотдельности.
Как научить тупого пользоваться дискетой? Раз плюнуть - следует с самого начала вставить ее в дисковод, и сказать, что если вы будете бpать эту штуку, не забывайте засовывать ее каждый pаз на место, и менять, если она сильно запачкается.
Познакомился программист с девушкой, привел ее к себе домой и предлагает :
-Кофе.
-Нет.
-Вино.
-Нет.
-Водка.
-Нет
-Значит стандартные драйвера не подходят.
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать - ... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)...
- Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.
Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
"Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа."
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
- Ты представляешь,- говорит один доомер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку, -Вчера Кибер-Демона завалил...
-Ну и что в этом особенного? - говорит второй доомер, поглаживая БэФэГ.
-Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать, весь кастет истер об него, гада...
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок из Ада...
Сатана:
"Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит".
Бог:
"Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!".
Сатана:
"Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
Возвращался один доомер поздней - препоздней ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожаные курки, с цепями и кастетами...
Панки! - подумал доомер и на всякий случай сделал IDBEHOLD I и отошел к стенке...
Доомер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...
Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающая толпа следит за смазливой мулаткой на сцене. Вдруг раздается выстрел и с красотки падает лифчик. Поднимается в поклоне детина:
"I'm Bifford Tennon".
Продолжает играть музыка, вдруг опять раздается выстрел, и с полуголой гирлы падает последний наряд. Встает и кланяется еще один тип:
"I'm Clint Eastwood".
Народ по-прежнему любуется шоу. Вдруг распахивается дверь, входит детина с гранатометом, стреляет. Голова девушки летит туда, ноги сюда. Слышится голос:
"I'm Duke Nukem".
Занавес опускается, на нем надпись:
"Duke Nukem must die!".
- Ты смотри-ка! - воскликнул крутой доомер, когда еле от ись от пятерых Колобков с одним Shotgun'ом с 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему.
- Опять нарываетесь?
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом....
Штирлиц пишет статью в телеконференцию:
"Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
Штирлиц посылает донесение в центр:
"Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает:
"Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein", и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это "Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!".
Входит мутант с синяком под глазом и говорит:
"Ну и нажрались вы давеча, граф Ньюкем!".
Один доомер, гуляя по рынку, увидел другого доомера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.
- Че такое дешевое? Небось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь
- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...
Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!
Думер для думера - шотган, патроны и армор
Бежит д00мер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов только 42 Energy Cells осталось и хочет их, стало быть одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их...
Стойте!...- кричит из последних сил доомер, устало садясь на приступок. Стойте ж, ФРАГи....
Бежал осторожный начинающий доомер по сетке, оглядывался, вжимался в углы, прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфера лежит - так на приступочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом не крутиться, да монстров злобных нигде не видно... Ну, перекрестился он, шифт зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком по диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то с негромким шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако окружило его...
Иш ты! - успел услышать он разговор доомеров, корчась в луже крови. -вышел из-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет...
Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная
Встретились по сетке из разных сегментов два доомера. Один еле живой, прям кастетом двинь - развалиться, но счастливый безмерно...
Ты че такой довольный? - вопрошает Грей.
Гы-гы-гы, - смеется тот, - вот рога Кибер-Демону наставил....
- IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий доомер, корчась от выстрелов наседавших на него со всех сторон Импов.
- Стало быть NIGHTMARE, - подумал он и пораскинул мозгами, руками, ногами и другими частями тела...
Разговор двух думеров:
- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...
Второй:
- Не забудь сохраниться
Шел доомер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....
IDCLIP, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону забора... Вдруг очередь просвистела над его головой.
IDDQD, - сказал он и поспешил покинуть это место...
Встречаются, стало быть трое доомеров из разных сегментов сетки и думают, что бы им сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливается четвертый и кричит:
- Эй вы, ФРАГи, давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел!
"Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать"
Как пpогpаммисты запоминают телефоны:
345-23-12 пpовеpочная сyмма pавна 2
Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует. Сзади подходит жена и говоpит:
- Доpогой, я беpеменна!
Тот, не отpываясь от клавматуpы:
-Abort, Retry, Ignore?
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
-Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++".
Едет программер (П) с девушкой(Д) в троллейбусе.
Д: ... Мечтаю съездить на могилку к Янке
П (немного подумав): А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг...
Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!
Собрались программеры под новый год пива попить и поговорить. Один значит рассказывает:
- Познакомился с офегительной девушкой, на дискотеку пригласил. Ну натанцевались мы с ней я ее к себе домой привел, вина выпили, потанцевали, ну я ее давай обнимать, раздевать. Посадил ее на клавиатуру руки под юбку сую...
Остальные спрашивают:
- А у тебя дома компьютер дома стоит? А какой?
Приходит Билл Гейтс в ресторан с девушкой, сидят, пьют шампанское и т.д. Вдруг подходит вышибала и просит немедленно покинуть помещение.
- В чем дело? - возмущается Гейтс.
- Ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт! - отвечает вышибала
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что...
папаша-фидошник читает иговоpит:
- ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Сам не смог прочитать все! Так что даю вам может кто то доживёт до конца ))
