Форум системных администраторов

Ливано-Израильская война, Хэзболлах обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве
сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами ракет... Тут видят, что несколько ракет падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?


- В столкновении 10-го «Б» и 7-го «В» 7-й «В» был уничтожен как класс.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на БАЯНЕ играл?!

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что
с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько
оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока
еще один нелинейный член в уравнение Шредингера..

Меня поймали менты.
Нашли в кармане белый порошок.
Попробовали, а там крысиный яд.
Классно я их обманул!

B колумбии дети слепили снеговика...
Cтоимостью три миллиона долларов

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить

диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует
наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции
и выраженное
отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит
никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет
галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной
фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Встречаются Рейган и Ярузельский. Рейган спрашивает: «Отчего это вы все перед СССР заискиваете? У меня вот есть три волшебные кнопки — красная, желтая и зеленая. Если я нажму на красную, разрушу пол-Москвы, на желтую — всю столицу, а если на зеленую — еще и Московскую область».
Ярузельский отвечает: «Вы знаете, господин Рейган, у нас на Вацлавской площади жила графиня, пани Пшебыльска. У нее был роскошный особняк. И, представьте себе, на каждом этаже по клозету. На первом — серебряный, на втором — золотой, а на третьем — яхонтовый. Но когда русские танки вошли в Польшу, она обосра... прямо в корридоре».

Катя: привет,я с юга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!

Прогуливаются два англичанина по набережной Темзы. Видят, лежит дохлая лошадь. Один:
- Сэр Генри, давайте возьмем эту дохлую лошадь и притащим ко мне в ванную.
- Зачем, сэр Бэрримор?
- Я скажу своему лакею: "Джон, приготовь мне ванну." Он вернется и скажет: "Но там же дошадь!" А я скажу:
"Я знаю, Джон."
Сказано - сделано. Притащили лошадь в ванную, Бэрримор зовет лакея.
- Джон, приготовь мне ванную.
Лакей приходит через некоторое время.
- Ванна готова, сэр.
- Но там же лошадь ?!
- Я знаю, сэр.

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно.
С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций.
Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух.

"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

Печкин говорит, что построил у себя дома самогонный аппарат. Но я думаю, что он гонит.
Дядя Федор

Печкин требует, чтобы его называли не просто почтальон Печкин, а почтальон-программист Печкин. Потому что он разносит не просто газеты, а газеты с программой

Вчера мы ходили в поход. Шарик съел всю тушенку, заявив, что так ее нести легче.
Дядя Федор
__________________

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!

___________
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после, блин, бильярдного шара, всё сначала примеряет.
______________
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе...
- А вы сексом заниматься не пробовали?
- Нет...
- Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5...
- Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это "туда-сюда" меня раздражает
______________
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). Намониторе - синусоидный (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьёт чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.
______________
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"
______________
Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре
______________
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
_____________
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас