Анекдоты

[Raven]

[ИМХО]

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Нааа… у тебя… платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?…
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Новости IT:
"...Хорошая весть для владельцев ноутбуков и всех, кто не пользует лицензионный софт.
В январе 2010 года выходит в свет новая операционная система, основанная на оригинальном образе Microsoft Windows XP Professional SP3 (русская версия). Интерфейс ОС тщательнейшим образом замаскирован под Ubuntu 9.04 и носит гордое название "ЛОХЛинукс 9.04.5.1.2600.5574 Servis Crack 3/x86"..."

Пост на форуме: “Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный скран и просит пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс. “

Взаимоотношения пользователя и ОС хорошо описываются фразой:
"Я сидел ПОД виндой, а потом перебрался НА линух".

Пару фраз с одного из форумов:
"Сидел Я на линуксе с 2005 года по 09, на своем опыте перепробывал АБСОЛЮТНО все дистрибутивы линукса 21 века"
"ДОПОЛНЯЮ, линукс влияет на половую жизнь, вот странная вещь, как эту дрянь удалил с хдд, появилась девушка"

Пытался я этому неадеквату оппонировать - плюнул.

Наконец-то дали отпуск Linux Kernel Инженеру в SWSoft на неделю.
Неделя проходит. Не вышел инженер. 8 дней, его нет. 9. Его нет.
Приходят с милицией. Взломали дверь. Бегают по квартире. Его нигде нет.
Забегают в ванную комнату. Смотрят, сидит синий программист в холодной воде. Дрожит. В руках сжимает шампунь. Берут шампунь и читают:

Последовательность работы:

- открыть
- выдавить
- закрыть
- намылить
- смыть
- повторить

[sim]

Пост на форуме: “Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный скран и просит пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс. “

Наконец-то дали отпуск Linux Kernel Инженеру в SWSoft на неделю.
Неделя проходит. Не вышел инженер. 8 дней, его нет. 9. Его нет.
Приходят с милицией. Взломали дверь. Бегают по квартире. Его нигде нет.
Забегают в ванную комнату. Смотрят, сидит синий программист в холодной воде. Дрожит. В руках сжимает шампунь. Берут шампунь и читают:

Последовательность работы:

- открыть
- выдавить
- закрыть
- намылить
- смыть
- повторить

[Raven]

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "ESET NOD32"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. куле.. антивирус.. Понимаю!"

[Raven]

Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит:
- Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик...
- Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю...

Винда на компьютере должна быть правильная.
Вот Линукс - это правильная винда.

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! - Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. - Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем. - Так значит у Вас эпилепсия? - Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11

Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”

Армянское радио спросили:
- Могут ли различные подсистемы ядра винды работать так же быстро, или просто “летать”, как и одноименные в ядре Linux?
Армянское радио ответило:
- Могут. Если винду сбросить вниз с горы Арарат.

Армянское радио спросили:
- Чем отличается пылесос от вымышленной_операционной_системы винда.
Армянское радио ответило:
- Оба сосут. Но первый - пыль, а второй у Linux.

Маленький хакер пришел на сисопку,
Линукс - отстой, - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что папа уволен.

Маленький хакер по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он бабки в сети -
Трудно в Сибири компьютер найти.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.

Маленький хакер кулер менял,
Пастой намазал, к процу подогнал.
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у хакера новый значок.


Новенький мэйлер папаня достал,
Сунул в дэсктоп и извратно назвал,
Вовочка стер незнакомый ярлык,
Батя склонял старорусский язык…

Батя купил обалденный BackUPS
Вова решил, что BackUPS этот - SUXX
Вова электрику ставит бутылку,
Плачет розетка и капает вилка…

Батя вложился в апгрейд до упора,
Смело набрал он себе кредиторов,
Вовка - вложился в дешевый паяльник,
Штопает батя палатку и спальник…

Разные есть сетевые платформы,
Винт подыскал для них батя просторный,
Вечером Вовик нетмылил файло,
Место - без ног, но - взяло и ушло…

Вовка спросил: “Для чего DRUG’n'DROP ?”
Батя ответил: “Файло кидать чтоб”.
Вовке все интуитивно понятно,
WAV’ники в принтер шарашить ПРИЯТНО !


Окна открыты, папаня - в сортире,
Грузятся в муках задачи четыре…
Вовочка кнопочку Reset нажал,
Форточки батя в живых не застал…

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка нынче на зомби похожа.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

Маленький хакер винт форматил,
Грохот кувалды соседей будил.
Так и не поняли глупые люди,
Кто и зачем этой ночью их будит.

Фирма с программером не расплатилась,
Злость и обида в душе затаилась.
Только он времени зря не терял -
Кульный девайс на досуге спаял.
Ну а на фирме врубились не скоро,
Что за счета им пришли за межгород.


Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал
“Тридцать восьмой!” - хакер Вася сказал.

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш:
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поклонников у MLG.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дёрнулся корпус, обуглились SIMM’ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Маленький хакер на сервер зашёл
карточки номер кредитной там ввёл
Чётко сработали стражи закона
Кто теперь всломнит беднягу Антона

Маленький хакер компьютер купил
Ночью к Инету его подключил
Солнце, весна, во дворе ветерок
Предки в Сибири тянут свой срок

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Вовочку Биллом зачем-то назвали.
В Вовочку воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Дети в подвале играли в Q-S,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.

[Raven]

Урок информатики в школе. Тишина. Раздается голос "... А что мне делать, если под мышкой коврик кончился?" )))

======================================================================================================

Неофициальная объяснительная по поводу моего опоздания в субботу 15 мая.

Раз в полгода у меня бывает т.н. день невезения, в течении которого все происходит из рук вон плохо.
Все началось сутками раньше. Моя девушка ухитрилась влезть ко мне в «аську» на домашнем ноутбуке. Этот акт шпионажа в результате вылился в дикий скандал с ее стороны. Ко всему прочему, пока я был на работе, она разрезала у меня дома кабель интернета и кабель блока питания ноутбука, разрезала фотографии и распылила их ошметки по всей квартире, и исписала карандашом стены. Поэтому в пятницу, после смены, я сидел допоздна дома, паял и скручивал поврежденные девайсы из подручных средств, чтобы закрыть день самостоятельно. Плюс меня обсчитали в «ленте» (как они ухитрились это сделать, до сих пор не понял), плюс даже пиво, которое я купил для успокоения расшатанной нервной системы, было весьма мерзким и просроченным, пришлось его выкинуть. Починив ноутбук, LAN и закрыв день после полуночи, я все-таки лег спать, обнаружив, что и под одеялом были накиданы обрезки проводов и фотографий; и там же сидел развеселый, довольный и обгадившийся хомяк, выпущенный из клетки моей разгневанной девушкой, но я не стал обращать на это внимания и уснул. Утром я вообще не услышал ни один из 4-х будильников, что считаю очень удивительным, т.к. сплю очень чутко и уже привык практически ежедневно просыпаться в 7.00. При этом, вечером я вообще не пил, т.к. в «ленте» мне продали просроченное пиво, которое я вылил (о чем повествовал выше по тексту). Проснувшись и с ужасом обнаружив, что опоздал на работу, я вскочил, оделся и побежал на трамвай. Почему-то именно мой трамвай ехал очень травмированно, останавливался по поводу и без повода и ближе к Тамбовской улице отказался ехать вообще. Оставшиеся 2,5 километра я преодолевал в пешей форме в режиме бега. Оказавшись на рабочем месте в двенадцатом часу, я узнал, что rda не работает(была ошибка службы на сервере), у Оксаны Лебедевой комп сломался окончательно. Приступил к исправлению неисправностей. Почему-то именно в этот день, именно в субботу случились поломки, при этом все предыдущие мои субботы проходили весьма спокойно. К счастью, «день невезения» уже закончился и, по моей личной статистике, повторится не ранее, чем в ноябре-декабре.

Приношу свои извинения, готов понести заслуженное наказание, если требуется.

Если необходимо, то напишу официальную объяснительную

=============================================================================================================

[Raven]

Года 4 назад пацаны (лет по 14-15) приносят мне системник, старенький такой первый пенек - не работает. Я спрашиваю: что последнее на нем делали? Ответ: чистили - хлам выкидывали ненужный. Ну, думаю, что-то точно удалили... Подключил к мане и клаве, включаю в сеть. Загрузочные таблы прошли на мане и тишина. "Инсерт систем диск". Загружаюсь из под ДОС, в Волков командере смотрю на диск С... На диске нет папок Виндовс и ПрограммФайл... очистили мусор пацаны... Ставлю систему, софт накидываю. На следующий день приходят за компом. Спрашиваю: Зачем эти 2 папки снесли? Ответ услышал такой: Они на английском, мы их не создавали, они нам не нужны, а весят много... вот и удалили их.

[Infernal Flame]

Опытный руководитель занимаясь анальным сексом с подчиненным вместо вазелина использует вьетнамскую звездочку.

[senorin]

Программер смотрит на пианино: приглядывается, охаживает вокруг, потом говорит:

- Киборд неyдобный - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, зато шифт нажимать ногой - прикольно.
***

Вопрос программеру: сколько метров в одном километре?

- Ну, это, 1024...
***

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.

- Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете?

- Нет.

- А вино?

- Нет!

- А водку?

- Нет!!

Программер думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подходят".

***
Зачатие программиста:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnRar (ЕТА: 9 месяцев)
***

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


***

Умер программер и попал в чистилище. Судили его - ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...

- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

- А посмотреть можно?

Тащат его в громадный компьютерный клуб. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.

- Вот это - рай, будешь здесь юзером.

- А ад?

- А ад здесь же - только сисопом...

***

Программист с женой отправились в магазин. Купили три сумки продуктов. Выходят, и тут жена говорит: слушай, молоко-то я и забыла - постой тут, покарауль наши три сумки, а я сейчас быстро куплю и вернусь.

Возвращается - программер стоит припухший, сумки с места на место переставляет:

- Ты сказала, что здесь три сумки, а их только две!

- Hо их было три!

Программист:

- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

[senorin]

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!
-----
- Как жизнь?
- Слоями...
Adobe Photoshop
-----
Программист смотрит фильм "Чужой":
- Ну запишись же, запишись.
-----
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц.
-----
Последняя степень одиночества: даже спаммеры не пишут.
-----
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
-----
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
-----
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
-----
По нику встречают, по IP провожают.
-----
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...