Анекдоты

[Raven]

- Вчера был у психолога.
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. Мне сразу легче стало...

- Мне лень работать...
- Блиинн, мне даже лень делать вид, что я работаю.

- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
- Глупость видать сказала.

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов...

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

- Холмс, я поражён! Как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Издеваетесь, Ватсон?!!

[Raven]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

Программист сдает работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу: "Давайте все переделаем!"
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня закончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
З: (удивленно открыв рот).
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер: - Ты чего это делаешь?
Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Трафик:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Linux: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Linux: Поздняк метаться...

[Raven]

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[Raven]

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

[Raven]

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять,
чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например:
"Куда нахрен все это девать?"

Студент ПТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

Звонок в саппорт провайдера. Детский голос.

Голос - Дядь! Как VPN настроить?
Саппорт - А повзрослее там никого нет?
Голос (печально) - Да они спят все..
Саппорт (улыбаясь) - Ну тогда попробуем.. Нажимаешь кнопку "Пуск", Выполнить..
Голос - Неее! Дядь! Мне для фряхи!

[ИМХО]

Звонок в саппорт провайдера. Детский голос.

Голос - Дядь! Как VPN настроить?
Саппорт - А повзрослее там никого нет?
Голос (печально) - Да они спят все..
Саппорт (улыбаясь) - Ну тогда попробуем.. Нажимаешь кнопку "Пуск", Выполнить..
Голос - Неее! Дядь! Мне для фряхи!

[wass]

я тоже буду анегдотчиком!
***
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
***
- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый…
***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
***
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!
***
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
***
В чате:
- Опиши себя
- Брюнетка
- Ага. А глаза?
- Есть
***
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
***
Копмания Microsoft выпустила «Windows for woman». Основное отличие продукта в том, что две кнопки - «Yes» и «No» - заменены одной - «Maybe...»
***
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
***
Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
***
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
***

[wass]

Милиция - это тонкая прослойка между властью и народом. Из натурального латекса.
***
Прекрасный пол - это не только женщины, но и паркет Hововятского лыжного комбината.
***
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
***
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
***
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
***
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
***
Невростеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.
***
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
***
"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?
***

[wass]

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.
***
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.
***
Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Социология - наука точная: сколько заплатишь - столько и получишь.
***
С новым широкоформатным монитором на 22 дюйма у меня влезает еще больше мусора на рабочем столе!
***
Мой французский продвигается ударными темпами. Уже знаю "Je t'aime" (Я тебя люблю), "Voulez-vous coucher avec moi?" (Хотите ли переспать со мной?), осталось только узнать, как будет "Пока, деньги на тумбочке" и можно ехать в Париж!!!
***
Мнения мужа и жены могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
***
Бюджет фирмы Nokia в прошедшем году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
***
Купить бы ВАЗ.Да не машину, а завод. Закрыл бы на х?й...
***
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.

[wass]

***
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
***
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!".
***
- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...
***
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
***
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели, как лучше,
- оба вели войну в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию...
Неужели и с развалом страны тоже получится?
***
— А вот что вам, поручик, в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, господин полковник!
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
***
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
***
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?